Prin Nano: Impossibly Small

Hace mucho que no escribía sobre política.  La verdad, estoy muy decepcionada de nuestro país.  Perdí la emoción del 2000, de convertirnos por fin en una democracia moderna, con cabida para el debate, al darme cuenta de que no era así.  Si bien es cierto que ahora nuestro congreso es tripartita y que la figura presidencial se ha alejado del modelo monárquico absoluto, los ciudadanos seguimos secuestrados por las personas en el poder.  Las propuestas de unos son instantáneamente rechazadas por los otros.  Se levantan acusaciones de "vende-patrias" sin ton ni son.  México es un país que ha sobrevivido a perder la mitad de su territorio, terribles crisis, funestos colapsos.  Uno pensaría que se tomarían más en serio el negocio de manejarlo.

La novedad es la consulta ciudadana para ver qué opinamos los capitalinos de la interpretación del PRD de la reforma energética propuesta por el presidente que no reconocen.  ¿Y qué carajo sabemos nosotros de eso?  Llevan dos semanas en un foro con expertos en la materia, catedráticos, políticos, ciudadanos.  No escucharon nada.  Dedicaron todo ese tiempo a hacer declaraciones en la prensa.  No pusieron atención.  Los capitalinos no somos todo el país... vaya, ni siquiera somos la mayoría, ¿por qué habría de importar nuestra opinión?  Sobre todas las cosas ¿por qué tengo que caer en 6879 baches camino al trabajo porque el dinero de mis impuestos se está gastando en organizar consultas?

¿Por qué no hacen una consulta ciudadana a ver si queremos más marchas?  De eso sí sabemos, eso sí lo sufrimos.  ¿Por qué no nos preguntan si estamos de acuerdo con que el Estado de México sea el "primer lugar" en violencia contra las mujeres?  Eso sí nos da miedo, ese no es un tema de ingenieros expertos.  ¿Por qué no nos preguntan si queremos que cierren todo el Circuito Interior al mismo tiempo, sin un plan definido, sin una alternativa vial? 

Además, no importa el resultado de la consulta.  Eventualmente terminaremos en marchas, en acusar a la propuesta de vende-patrias (que tal vez lo sea, no tengo idea, no han dedicado el suficiente tiempo en los medios para explicarnos), en problemas viales y en que eventualmente no pase absolutamente nada.  El Peje seguirá sin ser presidente, Felipe seguirá ignorando las incomodidades de los ciudadanos capitalinos, Marcelo seguiriá en su pre-campaña y la gasolina seguirá siendo cada vez más cara.  No me cabe duda de que así terminaremos este amargo trago, como terminó lo del Seguro Social, como terminó lo del desafuero, como termina cada año lo de los maestros...

Y aquí una lista de los peores vecinos que puedes tener en un avión:

1. Un bebé llorón.
2. Un bebé llorón... y hecho popó.
3. Una pareja amorosa.
4. Una pareja amorosa... de gordos.
5. Un tipo con diarrea, cuando tu lugar es el del pasillo.
6. Un tipo con gripa y sin pudor para sonarse o, en su defecto, sorber el moco fuertísimo.
   
7. Una dama que se vació el bote de perfume encima esa mañana.
   
8. Un platicón.
9. Un platicón... con mal aliento.
   
10. Un par de amigas platicando fuertísimo todo el vuelo. 
    
11. Un roncador.
12. Alguien que decida que es un buen momento para cortarse las uñas del pie.
    

Los he vivido todos.

I'm like a dog chasing cars... I wouldn't know what to do with one if I caught it. 

Marylin estaba equivocada.  No las prefieren rubias.  Los caballeros las prefieren bubonas, pompudas y con cinturitas mínimas.  En la tierra de Miss Universo, me encontraba cenando con Mr.B. cuando llegamos a la conclusión de que es todo un remanente del cavernícola que fueron.  Caderas amplias y senos generosos son símbolos de fertilidad, y son componentes que poco tienen que ver con la raza y la cultura.  Es decir, el cavernícola negro, blanco, amarillo, café... todos encontraron en el cuerpo de guitarrón la inspiración para sus canciones prehistóricas. 

¿Entonces por qué no nos parecemos todas a Dayana Mendoza, digo yo?  Ya era hora de que la selección natural hubiera eliminado los cuerpos Rotoplás de las opciones genéticas, ¿no?  Procesos así son los que han hecho que los animales de las demás especies se parezcan mucho más entre ellos de lo que nos parecemos los humanos entre nosotros.  ¿En qué fallamos?  Mr. B. y yo llegamos a las siguientes conclusiones:

1)  Las bebidas espirituosas.  Acompañando a la humanidad desde la edad de piedra (fact), el alcohol hace maravillas.  Después de unos alipuces las mujeres lucen más delgadas, más simpáticas, con más busto, con menos panza, con más sex appeal.  Si a eso le agregamos que durante la intoxicación etílica las inhibiciones morales se eliminan, y la gente se vuelve más descuidada con sus métodos anticonceptivos, tenemos una bomba letal de probabilidades de reproducción de feas con feos.  Gracias.

2)  Los engaños estéticos.  Antes, las fajas y los corsés;  ahora, los implantes que pueden conseguirse hasta en la farmacia.  Maquillaje, mascarillas nocturnas, pelucas, pestañas postizas, depilación permamente, uñas de gel, Wonderbra...  La cosa es que lo que vemos en las mujeres no es lo que su código genético tiene para ofrecer.   Sí, los engañamos.  Estamos en realidad pálidas, arrugadas, casi calvas, ojicaídas, peludas y planas y eso es lo que pasaremos a las siguientes generaciones. 

3) La soledad.  ¿Qué decir?  Siempre hay un roto para un descosido.  En el reino animal ya habríamos desaparecido las mujeres chaparritas, gorditas, planitas, gachitas.  Aquí no, porque siempre hay alguien allá afuera dispuesto a hacerles el paro, porque también ellos están chaparritos, gorditos, planitos y gachitos.  Después se enamoran... y después se reproducen... y después se embriagan y se odian y se divorcian, pero el daño ya está hecho. 

Así, las probabilidades de parecerse a Dayana son pocas, pero las de agarrar a un borracho solitario no tanto.   Triste pero cierto.  Entonces, yo los dejo con una máxima de Patricio, poeta urbano.  "Siempre hay que intentar hacer el amor con alguien 10 veces más feo que tú.  Si todos adoptamos esta filosofía en el mundo, algún día te tocará alguien 10 veces más sabroso." 

Siempre he odiado las cosas que no son simétricas.  No sé por qué, no sé bien cuándo comenzó, pero puedo decirles que la gente que se ha dado cuenta piensa que estoy medio loca.  En el cine, me tengo que sentar lo más en medio posible; sentarme de lado aunque se vea bien, es para mí un factor de distracción total.  En el árbol de navidad, no me gusta ver que un lado está más iluminado que otro.  En mi coche, no puedo tener las cajitas de los discos en una puerta, a menos que haya exactamente el mismo número de cajitas del otro lado.  Las camisas de una sola manga... ni imaginarlas.

Es dificil explicarle mi compulsión a la gente porque es un tema loco y por lo tanto no tiene sentido más que para mí.  No es necesario que haya exactamente lo mismo de ambos lados, pero debe haber un "balance".   Si la tele está de un lado del cuarto, del otro lado hay un mueble.  Si de un lado de la mesa están los platos y vasos, del otro lado ponemos los celulares y las bolsas.  Ya sé, estoy demente

Ayer me atacó un mosquito.  Me picó en el cuello, exactamente en el mismo lugar del lado izquierdo y del lado derecho, como pernos del monstruo de Frankenstein en su versión caricaturesca.  Al menos fue considerado con mi obsesión.